Une blablaguounette

Citation :

Ca c'est la loi des étudiants pour que les parents et les profs ne pensent pas que les élèves soient aussi mauvais qu'ils le paraissent:
- Nous avons toujours raison même si ils ne nous la donnent jamais.
- Nous ne copions jamais, nous vérifions nos doutes.
- On n'écrit pas sur les tables, on les décore.
- On insulte pas les prof on leur rappelle juste qui ils sont.
- On ne flemmarde pas, on étudie les mouches.
- On ne lit pas de magazines, on s'informe.
- On ne regarde pas de photos pornos, on étudie l'anatomie du corps humain.
- On ne se fait pas passer de mots, on étudie un moyen de communication.
- On ne dort pas en classe, on réfléchit.
- On ne parle pas, on échange des expressions.
- On ne mâche pas de chewing-gum on stimule nos muscles.
- On ne jette rien, on ne fait que étudier la loi de la gravite.
- On ne rit pas, on est heureux.

Citation :

La recette du Gâteau d'Amour

Ingrédients:

- 1 lit chaud
- 2 corps différents (préalablement lavés)
- 500 grammes de caresses (ou plus)
- 50 grammes de baisers (ou plus)
- 1 banane pas trop mure
- 2 kiwis
- 2 pamplemousses (grosseurs à volonté)
- 1 four préchauffé à feu doux

Temps:

15 minutes selon la préparation

Préparation :

- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 gr. ou plus de baisers
- Enduire la surface des corps avec 500 gr. de caresses (en ajouter si pas assez sucré)
- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane, jusqu'à saturation.
- Ne pas faire de blancs en neige.
- Agiter, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir.
- Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four à température ambiante (370).
- Laisser les 2 kiwis non pelés à l'extérieur.
- Manœuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci pour ne pas qu'elle perde son jus.
La vitesse varie selon la marque du four - Extraire le jus de la banane qui, lui, doit rester dans le four.
- Retirer celle-ci avec légèreté.
- Pour achever le gâteau, laisser macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix de la cuisinière.
- Laisser refroidir, démouler 9 mois après. Ne pas omettre de répéter fréquemment la recette, afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.

Citation :

Recette de la dinde au Whisky

Achetez une dinde d'environ 5 Kg pour 6 personnes et une bouteille de Whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

Barder la dinde avec le lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.

Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes.

Se verser un verre de Whisky pendant ce temps là.

Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

Se verser ensuite deux verres de whisky et les boire.

Mettre le thermostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.

Se bercer 3 berres de whisky.

Après 1 debi beurre, fourrer l’ouvrir et surveiller la cuisson de la pinde.

Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler un bonne rasade derrière la bravate – non – la cravate.

Après une demi heure de blus, tituber jusqu’au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner – non – revourner – non – recouner – non – enfin, mettre la guinde dans l’autre sens.

Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant – bordel de merde.

Essayer de s’asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

Buire – non – luire – non – cuire – non – ah ben si – cuire la bringue bandant 4 heures.

Et hop 5 berres de plus. Ça fait du bien par où que ça passe.

R’tirer le four de la dinde.

Se reberser une bonne goulée de whisky.

Essayer de sortir le bour de la saloperie de dinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.

Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L’ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clas, ou sur une assiette . enfin on s’en fout…

Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever.

Décider que l’on n’est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhiski.

Ramper jusqu’au lit, dorbir toute la nuit.

Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

Citation :

De l'influence des avocats americains...

Sur une boite de tampons Tampax :
* Retirez le tampon utilisé avant d'en insérer un nouveau.

Sur une boite de Pop-Tarts de Kellogs :
* Le contenu de la pâtisserie peut-être chaud lorsqu'il est chauffé.

Sur la feuille d'instructions d'un séchoir à cheveux Conair Pro Style1600 :
* Ne pas utiliser sous la douche. Ne jamais utiliser en dormant.

Sur un déguisement d'halloween de Batman :
* Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n'offrent aucune protection. La cape ne permet pas de voler.

Dans le manuel d'instructions d'une télévision :
* Ne versez pas de liquide dans le téléviseur.

Sur un briquet au butane :
* La flamme peut causer un incendie.

Sur un sac de croustilles Fritos :
* Vous pourriez être gagnant! Aucun achat requis. Détails à l'interieur.

Sur un savon Dial :
* Instructions : utiliser comme un savon ordinaire.

Sur des repas surgelés Swann :
* Suggestion pour servir : décongeler.

Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel :
* Bon pour une tête.

Sur le dessous d'une boite contenant un gâteau :
* Ne pas tourner la boite à l'envers.

Sur un pudding au pain Marks & Spencer :
* Le produit sera chaud après avoir été chauffé.

Dans les instructions d'un fer à repasser :
* Ne pas repasser le linge sur le corps.

Sur une bouteille de sirop pour enfant :
* Ne pas conduire ou opérer de machinerie après avoir pris ce sirop.

Sur une bouteille de Nytol (un somnifère) :
* Attention: Peut causer la somnolence.

Sur la boite d'un couteau de cuisine :
* Attention: Garder en DEHORS des enfants.

Sur une boite de lumières de Noël fabriquées en Chine :
* Pour utilisation intérieure ou extérieure seulement.

Dans les instructions d'un robot culinaire :
* Ne pas utiliser pour d'autres usages.

Sur un sachet de noix fourni dans un avion de American Airlines :
* Instructions: ouvrir le sachet, manger les noix.

Dans les instructions d'une scie à chaine :
* Ne pas tenter d'arrêter la chaine avec les mains.

Sur le "Axius Snow-Off Automobile Winshield Cover", une housse couvrant le pare-brise de l'auto pour empêcher la neige et la glace de s'y déposer :
* Ne jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise.

Sont cons nan?^^

Citation :

Il ne faut jamais acheter les mises a jour de n'importe quel produit de notre vie quotidienne ! L'année dernière un de mes amis a décidé de se mettre à jour. Il a donc fait passer son programme Petite Amie version 12.4 vers Épouse v 1.0.
Malheureusement il s'est vite rendu compte que ce programme accaparait beaucoup de ressources système et laissait peu de place pour les autres applications.
A son grand étonnement il a aussi vu son nouveau programme créer des sous routines appelées Enfants 1.0, parasites bruyants et crotteux, surtout les premières années.
Bien évidemment tous ces petits problèmes n'étaient absolument pas précisés sur la boite d'emballage ou dans la notice d'utilisation; d'autres utilisateurs l'ont prévenu qu'ils rencontraient exactement les mêmes incidents.
De plus, Épouse 1.0 se lance des le démarrage de la machine et supervise toutes les autres activités du système.
Autre point irritant : ce nouveau programme entraîne le plantage quasi systématique d'applications pourtant vitales telles que Nuit Football 4.3, Soirée Beuverie 7.5 ou encore Sexe Orgiaque 2.2.
En installant Épouse 1.0 l'utilisateur n'a aucun contrôle sur 'opération et se retrouve donc obligatoirement avec des plug-in indésirables tels que belle-mère 54.7 ou Beau-frère version Bêta.
De plus le programme a l'air de s'altérer avec le temps qui passe (sans compter les perturbations tous les 28 jours environ). Il faudrait donc que soit créée Épouse version 2.0 ; voici quelques options utiles qu'elle devrait contenir
* Un bouton arrête de me le rappeler !!
* Un bouton Minimise, pour placer le programme en tache de fond
* Un bouclier d'installation permettant de désinstaller le produit a tout moment, sans perte de mémoire, cash, et autres ressources (divorce error).
* Une option Promiscuité permettant de réactiver les fonctions sexuelles abandonnées lors du passage de Petite Amie vers Épouse.

Attention, Épouse 1.0 contient un bug non référencé. Si vous essayez d'installer Maîtresse 1.1 avant de désinstaller Épouse 1.0 cette dernière effacera de votre disque dur MS Money avant de s'effacer elle-même. Dans ce cas Maîtresse 1.1 refusera de s'installer, à cause de ressources système insuffisantes. Pour éviter ce bug, essayez d'installer Maîtresse 1.1 sur un autre système que celui qui abrite Épouse 1.0 ; attention, n'utilisez jamais de programme de transfert entre ces deux systèmes ! Méfiance aussi, Maîtresse 1.1 peut contenir des virus susceptibles d'affecter le bon fonctionnement de Épouse 1.0.
Pour ma part j'ai décide d'éviter tous les problèmes associés à Épouse version 1.0 en restant sur ma Petite Amie 2.0. Néanmoins j'ai quand même rencontré quelques ennuis que je vais vous faire partager :
Apparemment il n'est pas possible d'installer Petite Amie 2.0 par dessus Petite Amie 1.0; il faut d 'abord désinstaller Petite Amie 1.0.Les autres utilisateurs me font savoir que c'est un bug éternel et que j'aurais du être au courant; il semblerait que cela soit un conflit de port I/O. De plus le programme de désinstallation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de l'application précédente dans le système (sous forme de mobiliers cassés et de sous-vêtements oublies).
Un autre petit point noir : toutes les versions de Petite Amie envoient régulièrement des messages à l'utilisateur lui vantant les mérites de la mise a jour vers Épouse 1.0.

Citation :

Vous en avez vraiment assez des années 2000 si :

1. Vous essayez d'entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-ondes en marche.

2. Ca fait plusieurs années que vous n'avez plus fait une réussite avec un jeu de cartes en papier.

3. Pour demander à votre voisin de bureau s'il veut aller boire une bière avec vous après le boulot, vous lui envoyez un mail, et il vous répond, également par mail, "OK, laisse-moi 5 minutes".

4. Chaque membre de votre famille vous a donné au moins 3 numéros de téléphone auxquels on a une chance de l'attraper.

5. Vous discutez âprement via un forum avec un type habitant en Amérique du sud, alors que vous n'avez jamais dit bonjour à votre voisin de palier.

6. Quand vous achetez un nouvel ordinateur, vous regrettez l'achat une semaine plus tard, parce que vous vous rendez compte que vous avez payé cher pour un truc déjà dépassé.

7. Quand vous perdez un copain de vue, c'est parce qu'il n'a pas d'adresse E-mail.

8. Vous ignorez combien coûte un timbre-poste.

9. Vous vous croyez un type organisé parce qu'il y a plein de Post-It multicolores collés partout autour de votre écran d'ordinateur.

10. La plupart des blagues que vous connaissez, vous les avez reçues par mail ou lues sur Internet.

11. Quand vous décrochez le téléphone, le soir a la maison, vous annoncez le nom de votre entreprise avant de dire "bonsoir".

12. Quand vous voulez téléphoner de chez vous, vous commencez par appuyer sur "0" pour obtenir la communication extérieure.

13. Ca fait 4 ans que vous travaillez assis au même bureau, mais votre boite a changé 3 fois de nom.

14. Le logo de votre boite change d'ailleurs de look 3 fois par an.

15. Le plus grand drame pour vous, quand Windows se plante, c'est que toutes les images qu'il y a sur le "Bureau" disparaissent.

16. Vous partez bosser le matin dans le noir, et vous rentrez le soir dans le noir aussi, même en été.

17. Depuis des années, vous tendez éperdument l'oreille quand vous entendez prononcer le mot "congé".

18. Quand on demande a vos parents ce que vous faites dans la vie, ils répondent: " Il travaille devant un ordinateur ".

19. La meilleure image que vous avez de votre gosse, c'est celle du fichier JPEG que vous gardez dans un coin du " Bureau " de votre ordinateur.

Enfin : vous venez de lire cette liste en vous répétant sans cesse "merde, c'est vrai..."

ET ... Vous vous demandez déjà a qui vous allez pouvoir transmettre cette histoire par mail !!!

Celle la est pas mal...

Citation :

LES CHOSES QUE L'ON PREFERAIT NE PAS ENTENDRE DANS UN BLOC OPERATOIRE.. :

- On met ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie.
- Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres !
- Rambo ! Rambo ! Reviens ici avec ça ! Vilain chien !
- Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est ?
- Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là.
- Oh merde ! Ma Rolex est tombée au fond.
- Oups ! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl ?
- Oh la vache ! Y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...
- Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes !? En plus ce gars là en a encore deux sur lui !
- Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.
- Personne ne bouge ! J'ai perdu mes lentilles de contact !
- Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre ? Ça me coupe la concentration...
- Qu'est-ce que ce truc fait ici ?
- On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.
- Waow ! Quelqu'un a un appareil photo ?
- Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.
- Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
- Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur...
- Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois.
- Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous !
- Pas stérile, pas stérile ?... La femme de ménage a lavé par terre, non ?
- Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe' ?
- Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
- Quelqu'un sait où est passé le bistouri ?
- Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe.
- Il avait déjà eu des enfants, non ?
- Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.
- Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes ?
- Attention, ça va saigner ! Tous aux abris !!!
- AU FEU ! AU FEU ! Tout le monde dehors !!!
- Merde ! Il manque la page 47 du manuel !
- Quelqu'un peut appeler la femme de ménage ? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.
- Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ?
- Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.
- Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
- Je déteste quand il manque des morceaux.
- Ououps !
- On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.
- Comment ça y a plus de fil ?
- Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
- Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là !
- Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.
- 250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?
- C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!
- Combien il y a de compresses dans le haricot ? Six. Recomptez. Toujours six ? Et par terre ? Aucune... Bon, on le réouvre.

Citation :

Les Anglo-saxons sont très forts sur la terminologie du "ware" en informatique ( shareware, software, freeware, hardware, etc... Mais les Belges ? Eux aussi à Bruxelles ont leurs programmes et ne sont pas peu fiers d'en exposer la gamme ( avec l'accent bruxellois bien sûr) :
1. Comment dit-on en bruxellois un serveur en réseau : un abreuvware
2. logiciel très compliqué : assomware
3. procédure de sortie d'un logiciel : aurevware
4. logiciel de nettoyage du disque dur : baignware
5. réseau local d'une entreprise : coulware
6. poubelle de windows : depotware
7. logiciel filtrant les données inutiles : egoutware
8. logiciel de compression des données : entonware
9. logiciel de vote électronique : isolware
10. logiciel de copie : mirware
11. logiciel antivirus : mouchware
12. logiciel de préparation de discours : oratware
13. logiciel pour documents en attente : purgatware
14. logiciel d'observation : promontware
15. logiciel de démonstration : promouvware
16. salle informatique pas climatisée : rotisware
17. logiciel de merde : suppositware
18. logiciel de classement : tirware
19. réunion des directrices de l'informatique : tupperware
20. logiciel de demande d'augmentation de salaire : vatfairvware

Citation :

Petit Nain se balade dans la forêt et entend un bruit dans un buisson . Il demande :
- "Qui est là ?"
- "C'est moi, Moyen Nain".
- "Veux-tu faire la route avec moi ?"
- "Oh oui !"
Petit Nain et Moyen Nain se baladent dans la forêt et entendent un bruit dans un buisson . Ils demandent :
- "Qui est là ?"
- "C'est moi, Grand Nain".
- "Veux-tu faire la route avec nous ?"
- "Oh oui !"
Petit Nain, Moyen Nain et Grand Nain se baladent dans la forêt et entendent un bruit dans un buisson . Ils demandent :
- "Qui est là ?"
- "C'est moi, Petit Homme".
- "Veux-tu faire la route avec nous ?"
- "Oh oui !"
Petit Nain, Moyen Nain, Grand Nain et Petit Homme se baladent dans la forêt et entendent un bruit dans un buisson . Ils demandent :
- "Qui est là ?"
- "C'est moi, Moyen Homme".
- "Veux-tu faire la route avec nous ?"
- "Oh oui !"
Petit Nain, Moyen Nain, Grand Nain, Petit Homme et Moyen Homme se baladent dans la forêt et entendent un bruit dans un buisson . Ils demandent :
- "Qui est là ?"
- "C'est moi, Grand Homme".
- "Veux-tu faire la route avec nous ?"
- "Oh oui !"
Petit Nain, Moyen Nain, Grand Nain, Petit Homme, Moyen Homme et Grand Homme se baladent dans la forêt et entendent un bruit dans un buisson . Ils demandent :
- "Qui est là ?"
- "C'est moi, Petit Géant".
- "Veux-tu faire la route avec nous ?"
- "Oh oui !"
Petit Nain, Moyen Nain, Grand Nain, Petit Homme, Moyen Homme, Grand Homme et Petit Géant se baladent dans la forêt et entendent un bruit dans un buisson.
Ils demandent :
- "Qui est là ?"
- "C'est moi, Moyen Géant".
- "Veux-tu faire la route avec nous ?"
- "Oh oui !"
Petit Nain, Moyen Nain, Grand Nain, Petit Homme, Moyen Homme, Grand Homme, Petit Géant et Moyen Géant se baladent dans la forêt et entendent un bruit dans un buisson . Ils demandent :
- "Qui est là ?"
- "C'est moi, Grand Géant".
- "Veux-tu faire la route avec nous ?"
- "Oh oui !"
Petit Nain, Moyen Nain, Grand Nain, Petit Homme, Moyen Homme, Grand Homme, Petit Géant, Moyen Géant et Grand Géant arrivent au bord d'une falaise et ils doivent la traverser pour rentrer chez eux, le pays des Emmerdeurs .Grand Géant saute et ......tombe. Moyen Géant et Petit Géant sautent et ...... tombent. Grand Homme, Moyen Homme et Petit Homme coupent un arbre, le mettent en travers de la falaise, traversent et, arrivés au bout ...... tombent. Grand Nain, très fort en maths, calcule la distance de son saut, la vitesse et la force du vent ; il prend son élan, court, saute, saute, saute et ...... tombe .Moyen Nain modifie les calculs de son compère et saute, s'accroche au bord de la falaise mais ..... lâche .Petit Nain saute et rejoint le pays des Emmerdeurs .
Pourquoi ???
Parce qu'il avait des Nike Air .

EXPDR...!!!!!

Citation :

Une femme d'âge mûr qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen.

Le généraliste n'y va pas par quatre chemins:

- "Écoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte !"

La dame, incrédule, réagit violemment:

- "C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon..."

Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon à travers la fenêtre de son cabinet.

Ça dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère. Furieuse, elle agresse littéralement le médecin:

- "Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ?"

Le médecin se retourne vers elle calmement:

- "Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer. Je guette leur arrivée"

Mouhahaaaa!! Xpdrr!!! J'adore mwa c avec ce qui faut pas dire dans un bloc opératoire!! Trop fooooort!! Pour foutre les chocotes au patient ya rien de tel!! Mdr!! Jsuis claquée!

J'aime beaucoup le tout premier

Citation :

Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue. Un dimanche, un client déjà éméché accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l'escalier un, deux, trois puis cinq et jusqu'à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame l'air inquiet :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !!!

Citation :

France - Présidentielle 2002
5 mai 2002 : Jean Marie Le Penn accède à la Présidence de la République Française.
8 mai : dissolution de l'assemblée nationale, et réforme de la cinquième république
12 mai : création d'un conseil national supérieur de surveillance (CNSS)
13 mai : l'armée ouvre le feu sur la foule des manifestants rassemblés sur les Champs Elysées.Bilan : 154 morts, 1353 arrestations. Création du premier camp de rééducation politique à Rungis.
17 mai : fermeture des frontières, et réintégration de la monnaie nationale (le franc, mais en ancien franc). La France sort de l'UE.23 mai : l'avortement et la pilule contraceptive sont rendus illégal, la peine de mort est réintégrée par le CNSS.
25 mai : exécutions massives d'immigrés par pendaison. Les 1ère femmes commencent à être rasées.
26 mai : l'école laïque est supprimée. Le cardinal de Paris devient ministre de l'éducation. Les parents ne pouvant s'acquitter des frais de scolarité voient leurs enfants placés dans des ateliers spécifiques. Ils y cousent des chaussures et des ballons de football.
29 mai : la France, l'Autriche et l'Italie se rassemblent au sein de de l'Alliance du sud, autrement appelée l'Axe du Sud.
31 mai : l'Axe du Sud déclare la guerre au Royaume Uni, "adversaire historique et génétique de notre peuple" selon Jean Marie Le Pen, promu Guide Suprême National (le terme Président n'est plus utilisé par décision du CNSS depuis le 19 mai)
3 juin : le bombardier français "Mauro Gay" largue une bombe thermonucléaire de 350 mégatonnes sur Londres.
6 juin 3471 : le capitaine John Crichton et son vaisseau le "Farscape 1" s'écrase au sud est de Paris. Il est fait prisonnier par une bande de gorilles habillés qui peuvent parler, et qui font du cheval. Il pense en premier lieu qu'il est perdu sur une planète lointaine de la constellation d'Orion. Il se fourre le doigt dans l'œil jusqu'à l'omoplate.

Citation :

L'édition du Petit Larousse 2002 ® nous envoie les quelques mots dont, comme chaque année, la définition est revue et corrigée.

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte

BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

AMI(E)
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce " je ne sais quoi " qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.

AVOCAT
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka).

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir

PÉNIS
Une petite racine au bout d'un gros légume

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements

POINT G
Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars

AUDITEUR
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.

BANQUIER
Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).

COMPTABLE
Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.

ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

DANSE
Frustration verticale d'un désir horizontal.

POLITICIEN
Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.

CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

EXAMEN ORAL
Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE
Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.

FOOTBALL
Ce que toute femme épouse sans le savoir.

GARDE-ROBES
Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

PERFECTIONNISTE
Personne incapable d'apprécier la musique de Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler son nom.

SEXE ORAL (expression québécoise)
Parler de ses histoires de fesses à ses copains. Parler de cul.

SANG-FROID
Chose facile à avoir au mois de décembre.

Citation :

Albert rencontre son boss et lui dit : saviez-vous qu'au Brésil il y a 50% de putes et 50% de footballeurs ?
Mais Albert, dit le boss, ma femme est brésilienne !
Ah bon, et dans quelle équipe joue-t-elle?

Johnnnn notre sauveur!!!!!

Citation :

Voici 15 choses qui n'arrivent qu'au cinéma :

- Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme, mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.
- Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous-marine.
- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous chercher et en plus, vous pouvez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.
- Pour se faire passer pour un officier allemand, inutile de savoir parler la langue. L'accent allemand suffit.
- La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.
- Personne ne finit son verre ou ne ferme sa voiture à clé.
- Un homme se prendra des coups sans broncher mais sursautera quand une femme nettoiera ses blessures.
- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.
- Toutes les femmes célibataires ont un chat.
- N'importe quelle personne se réveillant d'un cauchemar se tient droite comme un piquet et halète.
- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de temps en temps.
- Pour payer le taxi, il ne faut jamais regarder son portefeuille, chaque billet tendu correspond au prix exact.
- Si votre ligne téléphonique est coupée, il faut taper frénétiquement sur le combiné en disant "Allô ! Allô !" pour rétablir la ligne.
- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble où l'on veut aller.
- Les armes sont comme des rasoirs jetables, quand le chargeur est vide, on jette l'arme, ça s'achète facilement.

Citation :

Quelques révélations

- Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang pour le propulser à 9 mètres.
- Frapper sa tête contre un mur fait consommer 150 calories par heure...
- Les Hommes et les Dauphins sont les seules espèces à avoir des rapports sexuels pour le plaisir.
- En moyenne, les gens ont plus peur des araignées que de la mort.
- Le muscle le plus puissant du corps humain est la langue.
- Il est impossible d'éternuer avec les yeux ouverts.
- Vous ne pouvez pas vous tuer en retenant votre souffle.
- Les américains mangent en moyenne 9 hectares de pizza par jour.
- Chaque fois que vous humectez un timbre, vous consommez 1/10 de calorie.
- Saviez vous que vous avez plus de chances d'être tué par un bouchon de champagne que par une araignée venimeuse ?
- En moyenne, les droitiers vivent 9 ans de plus que les gauchers.
- Un orgasme du cochon dure 30 minutes.
- La fourmi peut soulever 50 fois son poids, peut tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côte droit quand elle est empoisonnée.
- Les ours polaires sont gauchers.
- Le poisson-chat a plus de 27 000 papilles gustatives, ce qui fait de lui l'animal qui a le plus de papilles gustatives.
- La puce peut sauter 350 fois la longueur de son corps, c'est comme si un humain sautait la longueur d'un terrain de foot.
- Une blatte peut rester neuf jours sans sa tête avant de mourir de faim (une blonde, 80 ans... 71, si elle est gauchère).
- Le male de la mante religieuse ne peut pas copuler tant que sa tête est attachée à son corps. La femelle initie donc la copulation en le décapitant (La touche scientifique à placer dans un dîner de noce...).
- Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour (certaines blondes aussi !).
- Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter
- L'urine du chat luit sous la lumière noire (top-génial la vie de scientifique).
- L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau (celui d'une blonde aussi).
- Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau (Tout comme les blondes).
- L'escargot possède 7 neurones et 14 000 dents (soit 6 neurones et 13 968 dents de plus qu'une blonde).
- Les pieuvres ont trois coeurs.
- Les blondes sont des êtres humains Ah bon??^^

Citation :

Trois gars veulent se louer une chambre d'hôtel ! Le premier rentre et dit : J'aimerais une chambre d'hôtel !
- Il en reste juste une, mais il y a un fantôme dedans...
L'homme décide malgré tout de prendre la chambre…
Il va se coucher et le fantôme apparaît :
- Je suis le fantôme aux fesses blanches.
L'homme meurt de peur…
Le deuxième demande à la dame : J'aimerais une chambre d'hôtel !
Et idem, le même scénario se produit…
Le troisième homme, joueur de football rentre et dit :
- Bonjour, j'aimerai une chambre d'hôtel…
- Il en reste juste une, mais il y a un fantôme dedans…
Il rentre se coucher et le fantôme apparaît :
- Je suis le fantôme aux fesses blanches…
- Ferme ta gueule, sinon tu vas avoir les fesses rouges !!!

Citation :

En 1994, un jury du Nouveau-Mexique accorda 2,9 millions $ de dommage et intérêts a Stella Liebeck, 81 ans, souffrant de brulures aux troisième degré sur les jambes, le sexe et les fesses apres s'être renversé une tasse de café McDonald sur elle.

Ce cas inspira un "Prix Stella" annuel récompensant les procès US les plus délirants.

Les cas suivants sont de sérieux candidats pour le prix, chacun versant dans le ridicule achevé, mais, dans la tradition américaine, avec un bon avocat, on peut gagner n'importe quoi.

1. Janvier 2000. Un jury populaire du Texas accorda 780.000 $ a Kathleen Robertson pour s'être foulée la cheville en trébuchant sur un enfant en bas-age courant entre les rayons d'un supermarché. Les propriétaires du magasin furent considérablement surpris par le verdict, rappelant que le jeune trouble-fête était le fils de Mme Robertson.

2. Juin 1998. Carl Truman, 19 ans, de Los Angeles, gagna 74.000 $ plus frais médicaux lorsque son voisin roula sur sa main avec sa Honda Accord. Mr Truman n'avait apparemment pas remarqué la présence de son voisin au volant alors qu'il lui volait ses enjoliveurs.

3. Octobre 1998. Terrence Dickson, Pennsylvanie, quittait la maison qu'il venait de cambrioler en passant par le garage. Incapable de ressortir, en raison du malfonctionnement de la commande automatique de la porte du garage, il ne put réintégrer la maison, le porte reliant la maison au garage s'étant fermée à clé lorsqu'il l'avait claquée._ Les occupants de la maison étaient en vacances. Mr Dickson se retrouva enfermé dans le garage pendant 8 jours. Il survécu grace à un casier de Pepsi et un grand sac de nourriture pour chien déshydratée. Il poursuivit les propriétaires de la maison en justice, clamant la torture morale engendrée par la situation. Le jury lui octroya un demi million de dollars.

4. Octobre 1999. Jerry Williams, Arkansas, gagna 14.500 $ plus frais médicaux après avoir été mordu par le chien de son voisin. Le chien était enchainé a la cloture intérieure du jardin. Le montant accordé a Mr Williams fut moins élevé que prévu car le jury estima que le chien avait peut-être été un rien provoqué par Mr Williams qui lui tirait dessus au fusil à plombs.

5. Mai 2000. Un restaurant de Philadelphia fut contraint de verser 113.500 $ a Amber Carson après qu'elle se soit cassée le coccyx en glissant sur du soda. Le soda était sur le sol parce que Mlle Carson l'avait envoyé à la tête de son petit ami 30 secondes plus tôt au cours d'une dispute.

6. Décembre 1997. Kara Walton, Delaware, gagna son procès contre une boite de nuit d'une ville voisine lorsqu'elle les poursuivit car étant tombée par terre depuis la fenêtre des toilettes elle s'était cassé 2 dents. Ceci étant arrivé alors que Mlle Walton essayait de s'esquiver par la fenêtre pour éviter de payer 3,50 $ de boisson. Le jury lui octroya 12.000 $ plus les frais de dentiste.

Et le gagnant est:

Merv Grazinski, d'Oklahoma City. En novembre 2000, Mr Grazinski acheta un motor home Winnebago flambant neuf de 10 mètres de long. Lors de son retour chez lui, s'étant engagé sur l'autoroute, il lanca le véhicule à 110 km/h puis quitta le siège du conducteur pour se préparer un café à l'arrière. Evidemment, le motor home quitta la route et s'ecrasa plus loin après une série de tonneaux. Mr Grazinski poursuivit Winnebago pour ne l'avoir pas prévenu, via le guide de l'utilisateur, qu'il ne pouvait pas faire ca.
Il gagna 1.750.000 $ plus un nouveau motor home (Winnebago fit en plus changer son guide d'utilisation au cas ou d'autres parfaits crétins acheteraient leurs véhicules)

Citation :

Planning Coupe du Monde :

> 7h00 : Réveil
> 7h30 : Petit déj'
> 7h32 : Desailly se réveille
> 7h45 : Le camion avec les bidons de teinture pour les cheveux de Cissé est arrivé
> 8h00 : Les joueurs finissent leur petit déj'
> 8h13 : Desailly termine de manger son croissant
> 8h32 : Le médecin de la sélection est appelé en urgence : Cissé s'est intoxiqué en se teintant les cheveux et la barbe
> 8h47 : Le chef cuisinier expulse Dessailly de la salle du petit déj'
> 9h28 : Djorkaeff se blesse en mettant ses chaussures
> 9h30 : Début de l'entraînement
> 9h31 : Dugarry à terre
> 9h33 : Djorkaeff soigné par le staff
> 9h45 : Desailly arrive à l'entraînement
> 9h46 : Dugarry tombe
> 9h55 : Footing (12mn)
> 11h03 : Barthez termine son cigare
> 11h06 : Desailly se joint aux collègues pour le footing
> 11h07 : Dugarry à terre
> 11h45 : Petit match, titulaires contre remplaçants
> 11h46 : Dugarry à terre
> 11h47 : Dugarry tombe
> 11h58 : Djorkaeff assiste par le kiné, après s'être blessé pendant qu'il se faisait soigner
> 12h00 : Zidane se réveille et fonce directement en salle de maquillage
> 12h01 : Dugarry à terre
> 12h04 : Fin du match
> 12h07 : Desailly est enfin près à commencer le match
> 12h09 : Lemerre dit à Dugarry de se lever
> 13h30 : Déjeuner
> 13h34 : Djorkaeff se blesse avec la fourchette
> 14h30 : Fin du déjeuner
> 14h57 : Desailly entame son déssert
> 14h58 : Zidane se joint à ses coéquipiers pour une séance d'autographes
> 15h00 : Zidane dédicace un poster à Michael Silvestre mais blesse accidentellement Djorkaeff avec le stylo
> 17h00 : Repos bien mérité
> 17h30 : Petit court à poil dans les couloirs de l'hôtel en poursuivant les femmes de ménage
> 17h44 : Desailly se rend compte que l'entraînement est terminé en raccrochant son téléphone SFR pro
> 17h49 : Dugarry trébuche... sur le tapis de sa chambre
> 20h00 : Dîner
> 20h05 : Zidane arrive un peu en retard après avoir prolongé ses contrats avec Ford, Volvic et Leader Price
> 20h30 : Barthez arrive aussi. Il avait la voix un peu enrouée (après son "cigare ") et a eu du mal à terminer d'enregistrer la chanson d'Obispo
> 21h45 : Fin du dîner
> 22h00 : Petite partie de coinche Silvestre et Vieira contre Candela et Lizarazu
> 22h03 : La partie est terminée : Vieira a surcoinché sur son partenaire Silvestre et a planté la partie
> 22h04 : Djorkaeff se blesse en notant le score
> 22h06 : Zidane demande un Whisky et des émissaires de Johnny Walker lui font signer un contrat

Citation :

La nuit était noire
La lune était blanche

Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce qu'elle
Attendait de moi

Je lui dis de se calmer,
De ne pas se rebeller,
Je fis courir ma main
Sur ses reins

Je n'y connaissais rien.
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Sur ses seins

Je me souviens de ma peur,
De l'excitation de mon cœur,
Jusqu'à ce moment Beni,
Ou ma honte s'enfuit.

Après quelques " Hisse " et " Han ",
Il ne fallut pas longtemps,
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.

Enfin, j'avais réussi,
J'étais un homme a présent.
C'était la toute première fois cet automne,
QUE JE TRAYAIS UNE VACHE BRETONNE !!!

MDR
Bandes de perverses, vous pensiez a qwa??^^

Citation :

Voici des traductions un peu idiotes d'un peu partout.

Dans un hôtel de Tokyo :
Est interdit de voler les serviettes de l'hôtel s'il vous plait. Si vous n'êtes pas le genre de personne a faire une telle chose est s'il vous plait ne pas lire la notice.

Dans le lobby d'un hôtel de Bucarest :
L'ascenseur sera en réparation le prochain jour. Pendant ce temps, nous regrettons que vous soyez insupportables.

Dans un hôtel d'Athènes :
On s'attend a ce que les visiteurs se plaignent au bureau entre 9 h et 11 h A.M. tous les jours.

Dans l'ascenseur d'un hôtel de Belgrade :
Pour déplacer la cabine, appuyez sur le bouton pour l'étage désirent. Si la cabine devait entrer plus de personnes, chacun devra appuyer un nombre d'étage désirant.
La conduite est alors faite alphabétiquement par ordre national.

Dans l'ascenseur d'un hôtel de Paris :
Veuillez laisser vos valeurs au bureau de devant.

Dans un hôtel de Yougoslavie :
L'aplatissement des sous-vêtements avec plaisir est le travail de la femme de chambre.

Dans le lobby d'un hôtel de Moscou, en face d'un monastère orthodoxe russe :
Vous êtes les bienvenus a visiter le cimetière ou des compositeurs, artistes et écrivains russes célèbres sont enterres tous les jours sauf le jeudi.

Dans un hôtel japonais :
Vous êtes invités à profiter de la femme de chambre.

Dans un hôtel autrichien près des pentes de ski :
Ne pas préambuler les corridors pendant les heures de repose en bottes d'ascension.

Sur le menu d'un restaurant suisse :
Nos vins ne vous laissent rien à espérer.

Chez un nettoyeur de Bangkok :
Laissez tomber vos pantalons ici pour de meilleurs résultats.

Sur le menu d'un restaurant polonais :
Salade une fabrication de la firme; soupe de betteraves rouges limpide avec boulettes fromageuses dans la forme d'un doigt; canard rôti laisse lousse; tranches de bœuf battu à la façon des gens de la campagne.

Chez un tailleur de Rhodes :
Demandez votre costume d'ete. Parce que est grosse affluence, nous exécuterons les clients en rotation stricte.

Extrait du "Soviet Weekly" :
Il y aura une Exhibition d'Arts de Moscou par 150 000 peintres et sculpteurs de la République slave. Ceux-ci ont été exécutés au cours des deux dernières années.

Une pancarte plantée dans la Foret noire, en Allemagne :
Il est strictement interdit sur le terrain de camping de la Foret Noire que des gens de sexe différent, par exemple, des hommes et des femmes, vivent ensemble dans une tente sauf s'il sont maries l'un avec l'autre dans ce but.

Dans un hôtel de Zurich :
A cause de l'inconvenance des invites de divertissement du sexe oppose dans les chambres, il est suggéré d'utiliser le lobby pour cette intention.

Dans une publicité d'un dentiste de Hong Kong :
Dents extraites par les toutes dernières méthodistes.

Dans une buanderie de Rome :
Mesdames, laissez vos vêtements ici et passez l'après-midi a avoir du bon temps.

Dans un temple de Bangkok :
Il est interdit d'entrer une femme même une étrangère si habillée comme un homme.

Dans une auberge suisse de montagne :
Spécial aujourd'hui :
Pas de crème glacée.

Dans un bar de Tokyo :
Cocktails spéciaux pour les femmes avec noix.

Dans un aéroport de Copenhague :
nous prenons vos sacs et les envoyons dans toutes les directions.

Sur la porte d'une chambre d'hôtel de Moscou :
Si ceci est votre première visite en URSS, vous êtes le bienvenue à elle.

Dans un bar norvégien :
On demande aux femmes de ne pas avoir d'enfants au bar.

Dans un zoo de Budapest :
S'il vous plait ne pas nourrir les animaux. Si vous avez de la nourriture appropriée, donnez-la au gardien en service.

Dans le bureau d'un docteur de Rome :
Spécialiste des femmes et autres maladies.

Dans un hôtel d'Acapulco :
Le gérant a personnellement passe toute l'eau servie ici.

Dans une boutique de Tokyo :
Nos nylons coûtent plus cher que d'habitude, mais vous allez trouver qu'ils sont meilleurs au bout du compte.

Dans un livret d'information japonais sur l'utilisation d'un air climatise d'hôtel :
Refroidit et réchauffe :
Si vous voulez la condition juste de chaleur dans votre chambre, veuillez vous contrôler.

Dans une brochure de location d'auto de Tokyo :
Quand un passager de pied a en vue, fluttez le klaxon. Trompetez-le mélodieusement au début, mais s'il continue d'obstacle votre passage, alors fluttez-le avec vigueur.

Deux pancartes a l'entrée d'un magasin de Majorque :
1. Français bien parlant.
2. Ici discourons Américain.

D'une pancarte a bord d'un traversier de San Juan :
En cas d'urgence, les lifeguards sont sous les sièges dans le centre du vaisseau.

Dans une réunion de l'ONU :
On demanda aux membres de l'assemblée si quelqu'un pouvait fournir des services d'interprétation en français. Un délègué leva fièrement le doigt : "Oui, je".

Citation :

Vous êtes une vraie maman quand...

- Vous comptez les pépites de chocolat sur chaque part de gâteau pour être sur que chacun des enfants en aura le même nombre
- Vous complotez pour rendre la monnaie de sa pièce au gosse qui a cassé le jouet de votre fils et l'a fait pleurer.
- Vous savez comment faire pour retirer un chewing-gum collé sur n'importe quoi - Vous vous cachez dans la salle de bains pour être seule
- Le gosse d'une copine vomit devant votre nez au cours d'un repas, mais vous continuez à manger
- Vous lisez l'histoire de "Popo le petit pot" à haute voix dans une salle d'attente bondée
- Vous vous dites "heureusement que le ketchup, c'est des légumes" parce que c'est le seul que votre enfant consomme
- Vous avez déjà dit à votre enfant que TOYS'R US est un musée du jouet, et non pas un magasin
- Vous vous retrouvez à découper des formes bizarroïdes dans les sandwichs de vos gamins
- Vous passez en "Avance rapide" au magnétoscope la scène où la mère de Bambi se fait tuer
- Vous déprimez parce que votre enfant s'accroche à vos jambes en pleurant pendant la première semaine d'école
- Vous déprimez encore parce que votre enfant vous quitte sans un regard dès la deuxième semaine d'école
- Vous ne supportez pas de vous séparer des vêtements de vos bébés
- Vous donnez à l'Unicef en espérant que vos enfants n'auront jamais ces maladies
- Vous avez lu dans Parents qu'un enfant de 5 ans pose 437 questions par jour et vous avez le sentiment que le vôtre est au-dessus de la moyenne.
- Vous vous dégotez une baby-sitter; sortez avec votre mari; puis passez le reste de la soirée à téléphoner à la maison
- Vous êtes devenue membre bienfaiteur de trois aquariums, juste parce que votre enfant aime les requins.

Citation :

SAVIEZ-VOUS QUE :

* Il est impossible de lécher votre coude.
* Un crocodile ne peut sortir sa langue.
* Le cœur d'une crevette est loge dans sa tête.
* Une étude de près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas ou on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable.
* Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.
* Plus de 50% des gens, a travers le monde, n'ont jamais fait ou n'ont jamais reçu d'appels téléphoniques.
* Les rats et les chevaux ne peuvent pas vomir.
* Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.
* Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris d'une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.
* Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites.
* Les rats se multiplient si rapidement qu'en 18 mois, un couple de rat peut avoir plus d'un million de descendants.
* Le briquet a été inventé avant l'allumette.
* 35% des gens qui utilisent les annonces personnelles des journaux pour trouver compagnon ou compagne sont déjà mariés.
* A travers le monde, 23% des problèmes aux photocopieurs sont causes par des gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière.
* Pendant la durée moyenne d'une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes et 10 araignées.
* La plupart des " rouges à lèvres " contiennent des écailles de poisson.
* Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente chez chaque personne.
* Et 75% des gens qui lisent ceci auront tente de lécher leur coude ! :-))))

Citation :

Les lois les plus absurdes du monde

Précautionneux :

En Alabama, il est rigoureusement interdit de conduire une voiture avec les yeux bandés.

En Géorgie, il ne faut pas mettre de cône de glace dans sa poche arrière le dimanche.

Au Kansas, si deux trains empruntent la même voie, aucun des deux ne doit bouger avant que l’autre ne soit effectivement passé (pareil au Texas)

Dans le Maine, les fusils de chasse sont préconisés à l’église dans l’éventualité d’une attaque des indigènes.

En Oklahoma, toute personne peut être condamnée à une amende, voire à la prison, pour avoir fait des grimaces à un chien.

On ne peut pas y lire non plus le journal quand on conduit un véhicule motorisé.

Au Texas, une récente loi pour lutter contre la criminalité impose aux criminels de notifier 24 heures à l’avance à leurs futures victimes le type de crime qu’ils vont commettre. Mieux, à Washington, avant d’entrer dans la ville, toute personne qui a l’intention de commettre un délit doit prévenir le chef de la police.

En Utah, il est interdit de faire sauter une bombe nucléaire

En Chine, pour aller à l’université, il faut obligatoirement être intelligent.

Au Danemark, il est interdit de démarrer une voiture si quelqu’un se trouve dessous.

En Angleterre, un membre du Parlement n’a pas le droit d’entrer dans la Chambre des Communes en armure.

En Arabie Saoudite, une femme n’a pas le droit de conduire une voiture.

C’est un crime à Singapour de traverser la rue à moins de 50 mètres d’un passage piéton sans l’utiliser. Au-delà, c’est légal.

En Suisse, il est demander aux automobilistes qui ont des pneus neige de mettre un sticker sur leur tableau de bord. Celui-ci spécifie qu’il est interdit de rouler, avec de tels pneus, à plus de 160 km/h..

Moraux :

En Utah, il est illégal de chatouiller une femme et de faire l’amour en pleine lumière.

En Alaska, un homme peut légalement battre sa femme, mais pas plus d’une fois par mois.

En Floride, une femme célibataire n’a pas le droit de faire du parachutisme le dimanche.

Il y est également interdit de chanter si l’on est en maillot de bain.

Toujours en Floride, c’est illégal d‘avoir des relations sexuelles avec un porc-épic.

Seule la position du missionnaire est autorisée.

Dans l’Iowa, un homme avec une moustache ne doit jamais embrasser une femme en public.

En Louisiane, apres avoir dévaliser une banque on n’a pas le droit de tirer sur un de ses caissiers avec un pistolet à eau Dans le Massachusetts, une femme ne peut pas être " au-dessus " lors des rapports sexuels.

Au Montana, il est illégal d’avoir un mouton dans son cabriolet sans un chaperon.

En Caroline du Nord, si un homme et une femme s’inscrivent comme mariés sur le registre d’un hôtel, ils sont légalement mariés.

L’Encyclopédie Britannica est interdite au Texas parce qu’elle contient une formule pour faire de la bière chez soi.

Utah : Une femme doit demander l’autorisation de son mari pour porter des fausses dents.

A Washington, les sucettes sont interdites.

En Angleterre, un homme peut uriner en public mais uniquement sur la roue arrière d’un véhicule motorisé sur lequel il aura préalablement posé sa main droite.

En France, il reste interdit d’appeler son cochon Napoléon.

En Israël, si vous créez illégalement une station de radio et la maintenez pendant 5 ans, elle devient légale.

En Arabie Saoudite, il est interdit d’embrasser un étranger.

Un médecin homme ne peut pas examiner une femme, inversement une femme médecin ne peut pas examiner un homme. De plus, une femme ne doit pas devenir médecin.

En Suisse, il est formellement interdit de sécher son linge, de laver sa voiture ou de tondre son gazon le dimanche.

En Géorgie, on ne peut pas mettre d’amende pour excès de vitesse à un membre de l’Assemblée de l’Etat quand une cession est en cours.

En Utah, personne ne peut pratiquer des actes de corruption mis à part les candidats aux élections.

Il est illégal à Washington de prétendre qu’un de ses parents est riche.

Commerciaux :

A Hawaï, les habitants peuvent avoir une amende s’ils n’ont pas acheté de bateau.

En Virginie de l’Ouest, un homme ne peut pas avoir de rapports sexuels avec un animal de plus de 20 kilos.

En Australie, les bars doivent pouvoir fournir gîte et couvert aux chevaux de leurs clients.

En Angleterre, une femme n’a pas le droit de manger du chocolat dans les transports publics.

En Italie, la profession de charlatan est interdite.

Citation :

es Phrases Pour Répondeurs Téléphoniques
1 - Non, je n'ai pas besoin de refaire mon toit. Ma façade est impeccable. Ma cuisine est toute neuve. Je me passe tout à fait de l'air conditionné et mon frigo n'a pas encore rendu l'âme. J'ai une voiture, une assurance-vie et je ne tiens pas à figurer dans votre enquête. Si après tout cela, vous souhaitez encore laisser un message, vous pouvez le faire après le signal sonore. Merci !
BBIIIIP

2 - Bonjour, si vous êtes huissier, policier, des impôts, mon dentiste, mon voisin du dessus, ou si je vous dois de l'argent, vous pouvez raccrocher. Pour les autres, laissez moi un message.
BBIIIIP

3 - Messieurs les cambrioleurs, je suis absent pour l'instant, vous pouvez donc passer. Mais laissez le répondeur ! Les autres, laissez un message
BBIIIIP

4 - Allo ?... Allo ? Qui est à l'appareil ? ALLO ?...RÉPONDEZ !...
BBIIIIP

5 - Bonjour, vous êtes bien au ... Laissez un message après le bip sonore ... BBIIIP ... Non, non. Pas celui ci, celui la ... BBIIIP Haaaa ! Celui-la non plus... BBIIIP ... Non, ce n'était pas le bon...
BBIIIP

6 - Bravo ! Vous avez gagné un voyage à Acapulco ! En effet, tous les 500 messages, la maison vous offre un magnifique séjour exotique pour 7 personnes. Il suffit pour cela de nous laisser votre numéro de carte bleue , et son code secret ! ................. Non ? Bon, on peut toujours essayer, tant pis... Laissez un message, alors.
BBIIIP

7 - Bonjour. Pour commander une pizza, tapez sur le 1.
Pour jouer au "qui perd nous envoie mille balles", tapez sur le 2.
Pour parler au club des sadiques, tapez sur votre petit frère.
Pour laisser un message, attendez le bip, merci.
BBIIIP

8 - Allo... Aallo... AAAALLooo.... AAAAAALLLLLLOOOOOOOOOO...
Bon, pas la peine de hurler comme ça, de toutes façons, je ne suis pas là. Alors, on attend calmement le bip, on laisse son petit message en indiquant le jour, l'heure et le numéro où je peux vous joindre, et on reste assis à côté du téléphone en attendant que je rappelle. EXÉCUTION !
BBIIIP

9 - Salut. je suis certainement à la maison, probablement en train d'éviter de répondre à quelqu'un que je n'aime pas. Laissez-moi un message, et si je ne vous rappelle pas... c'est vous !!!
BBIIIP

10- Bonjour, vous êtes chez "vous savez qui", je ne suis pas "vous savez ou", laissez un message après "vous savez quoi"...
BBIIIP

11- Bonjour, vous pouvez laisser un message. Cependant, vous avez le droit de garder le silence. Tout ce que vous allez dire sera enregistré et pourra être utilisé contre vous.
BBIIIP

MDR moi qui voulait refaire mon répondeur de portable...^^

ça me donne des idée pour ma messagerie...

definition:

BUS
véhicule roulant plus vite quand on court après quand on y est dedans.

MIGRAINE
très célèbre contraceptif inventé par les femmes.

mega lol

bon étant donné que je suis gauchère je vais crevé 9 an avant les autres (j'ai jamais eu de cul alors...), et comme je suis constamment enrhummé, je risque de crever aussi j'en ait de la chance! ( j'ai jamais de chance

toi aussi dc vais mourir jeune......

bon tanpi vos mieux passer le temps qui me reste à délirer et pour le méchoui de clark etc

je rachouterai aussi une bonne dose de stargate